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November 25 corso uominiDopo l intervento sul corso per donne ..... per par condicio mi e' sembrato doveroso aggiungere questo
CORSO DI FORMAZIONE PER UOMINI
OBIETTIVO PEDAGOGICO: corso di formazione che permette agli uomini di sviluppare quella parte del cervello della quale ignorano l'esistenza. PROGRAMMA : 4 moduli di cui uno obbligatorio. MODULO 1: CORSO DI BASE OBBLIGATORIO 1. imparare a vivere senza la mamma (2000 ore). 2. la mia donna NON è MIA MAMMA (350 ore) 3. capire che il calcio non è altro che uno sport (500 ore) MODULO 2 : VITA A DUE 1. avere bambini senza diventare geloso (50 ore) 2. smettere di dire boiate quando la mia donna riceve i suoi amici (500 ore) 3. vincere la sindrome del telecomando (550 ore) 4. non faccio pipì fuori dal water (100 ore, esercizi pratici con video) 5. riuscire a soddisfare la mia donna prima che cominci a far finta (1500 ore) 6. come arrivare fino al cesto dei panni sporchi senza perdersi (500 ore) 7. come sopravvivere ad un raffreddore senza agonizzare (300 ore) MODULO 3 : TEMPO LIBERO 1. stirare in due tappe (una camicia in meno di due ore: esercizi pratici) 2. digerire senza ruttare mentre lavo i piatti (esercizi pratici) MODULO 4 : CORSO DI CUCINA Livello 1 (principianti : gli elettrodomestici: ON = ACCESO - OFF = SPENTO Livello 2 (avanzato) La mia prima zuppa precotta senza bruciare la pentola. Esercizi pratici: far bollire l'acqua prima di aggiungere gli spaghetti. Sono inoltre previsti dei temi speciali di approfondimento; a causa della complessità e difficoltà di comprensione dei temi i corsi avranno un massimo di 8 iscritti: TEMA 1 : il ferro da stiro; dalla lavatrice all'armadio: questo processo misterioso. TEMA 2: tu e l'elettricità: vantaggi economici del contattare un tecnico competente per le riparazione (anche le più basilari) TEMA 3 : ultima scoperta scientifica : cucinare e buttare la spazzatura non provocano ne' impotenza ne' tetraplegia (pratica in laboratorio) TEMA 4: perché non è reato regalarle fiori anche se sei già sposato con lei TEMA 5 : il rullo di carta igienica: "nasce la carta igienica nel portarullo?" (esposizioni sul tema della generazione spontanea) TEMA 6: come abbassare la tavoletta del bagno passo a passo (teleconferenza con l'Università di Harward) TEMA 7: perché non è necessario agitare le lenzuola dopo aver emesso gas intestinali (esercizi di riflessione di coppia) TEMA 8: gli uomini che guidano possono chiedere informazioni ai passanti quando si perdono senza il rischio di sembrare impotenti (testimonianze) TEMA 9: la lavatrice: questa grande sconosciuta della casa TEMA 10: è possibile fare pipì senza schizzare fuori dalla tazza? (pratica di gruppo) TEMA 11: differenze fondamentali tra il cesto della roba sporca e il suolo (esercizi in laboratori di musicoterapica) TEMA 12: l'uomo nel posto del passeggero: è geneticamente possibile non parlare o agitarsi convulsamente mentre lei parcheggia? TEMA 13: la tazza della colazione: levita da se' fino al lavandino? (esercizi diretti da Silvan) TEMA 14: comunicazione extrasensoriale: esercizi mentali in modo che quando gli si dice che qualcosa è nel cassetto dell'armadio non domandi "in quale cassetto e di quale armadio?". giochinoincredibile, non ci si riesce!
Il tuo piede destro sarà intelligente ? Ciò che segue è davvero strano, ho rinunciato a cercare di capire il fenomeno... E sono pronto a scommettere che ci proverai almeno 50 volte per vedere se sei capace di opporti alla volontà del tuo piede. Ma non potrai ! Provaci.... 1. Mentre sei ben seduto alla tua scrivania, alza il piede destro dal suolo e fagli fare dei cerchi nel senso orario. 2. Mentre stai facendo quei cerchi, nel contempo, disegna in aria, con la mano destra, il numero 6 , dall'alto verso il basso. Il tuo piede cambia direzione !!!! Te l'avevo detto... Non ci puoi fare niente. November 11 your songYour Song - Ewan MacGregor My gift is my song And this one's for you And you can tell everybody That this is your song It maybe quite simple But now that it's done Hope you don't mind I hope you don't mind That I put down in words How wonderful life is now you're in the world Sat on the roof And I kicked off the moss Well some of the verses well They got me quite cross But the sun's been kind While I wrote this song It's for people like you that Keep it turned on So excuse me for forgetting But these things I do You see I've forgotten If they're green or they're blue Anyway the thing is what I really mean Yours are the sweetest eyes I've ever seen And you can tell everybody This is your song It may be quite simple But now that it's done I hope you don't mind I hope you don't mind that I put down in words How wonderful life is now you're in the world I hope you don't mind I hope you don't mind that I put down in words How wonderful life is now you're in the world November 06 WOODY ALLENLa vita dovrebbe essere vissuta al contrario.
Tanto per cominciare si dovrebbe iniziare morendo, e così tricchete tracchete il trauma è bello che superato. Quindi ti svegli in un letto di ospedale e apprezzi il fatto che vai migliorando giorno dopo giorno. Poi ti dimettono perché stai bene e la prima cosa che fai è andare in posta a ritirare la tua pensione e te la godi al meglio. Col passare del tempo le tue forze aumentano, il tuo fisico migliora, le rughe scompaiono. Poi inizi a lavorare e il primo giorno ti regalano un orologio d’oro. Lavori quarant’anni finchè non sei così giovane da sfruttare adeguatamente il ritiro dalla vita lavorativa. Quindi vai di festino in festino, bevi, giochi, fai sesso e ti prepari per iniziare a studiare. Poi inizi la scuola, giochi con gli amici, senza alcun tipo di obblighi e responsabilità, finchè non sei bebè. Quando sei sufficientemente piccolo, ti infili in un posto che ormai dovresti conoscere molto bene. Gli ultimi nove mesi te li passi flottando tranquillo e sereno, in un posto riscaldato con room service e tanto affetto, senza che nessuno ti rompa i coglioni. E alla fine abbandoni questo mondo in un orgasmo [ Woody Allen] contro il razzismoCONTRO IL RAZZISMO !!
November 05 studio scientificoSecondo gli studi scientifici, la prima lettera del tuo nome rivela la tua identità sessuale. A Non sei particolarmente romantico, però sei interessante in azione. Sei sempre occupato. Con te, quello che si vede è quello che si ottiene, sei come ti si vede. Non hai pazienza di flirtare e non ti da fastidio quando qualcuno è timido, carino o sottilmente eccitante. Stai sempre fronte a fronte con l'altra persona. Quando si tratta di sesso quello che conta è l'azione e non i trucchi segreti. Per te è molto importante l'attrazione fisica del tuo partner. Trovi che la persecuzione e le sfide siano una cosa rivitalizzante nella tua caccia. Sei appassionato e sessualmente avventuriero, più di quello che sembra, ma non racconti in giro le tue qualità. Le tue necessità fisiche sono primordiali. B Emetti vibrazioni di sensualità rilassata. Ti appagano le romanticherie, con vino e cena inclusi. Sei felice quando ricevi regali come espressione di affetto dal tuo partner. Ti piace essere lodato e sai come lodare il tuo partner. Sei molto riservato con le espressioni di tenerezza che manifesti, particolarmente prima di fare l'amore. Puoi controllare il tuo appetito e astenerti dal sesso se necessario. Hai bisogno di nuove sensazioni e di nuove esperienze e sei pronto ad averle. C Sei un individuo molto socievole ed è importante per te relazionarti. Hai bisogno di vicinanza e di essere unito a qualcuno. Sei disposto a conversare con il tuo partner sessuale prima, durante e dopo. Vuoi che l'oggetto del tuo affetto stia bene e che sia socialmente accettato(a). Vedi il tuo partner come il tuo amante e il tuo compagno(a). Sei molto sessuale e sensuale e hai bisogno di qualcuno che lo apprezzi e ti adori. Quando questo non accade hai l'abilità di sparire per lunghi periodi senza avere attività sessuale. D Una volta che ti sei messo in testa quello che vuoi, fai qualsiasi cosa per conseguire i tuoi propositi. Non dai una risposta facile, però sei educato e carino. Se qualcuno ha un problema lo converti in tuo. Sei altamente sessuale, appassionato, leale e intenso, alcune volte possessivo e geloso. Il sesso per te è un piacere per essere appagato. Sei un esperto nel controllare i tuoi desideri sei capace di dilatare e allargare le tue relazioni in conseguenza al tuo appetito vorace con il sesso. E La tua grande necessità è quella di parlare. Se la persona dell'appuntamento non è una buona ascoltatrice hai problemi per relazionarti. Una persona deve stimolarti intellettualmente o non ti interesserà sessualmente. Hai bisogno di un amico per amante e una compagnia nel letto. Odi la mancanza di armonia e la disorganizzazione.Ti piace flirtare perchè per te è più importante stimolare l'atto sessuale in sè, però una volta che intrighi il tuo cuore sei molto leale. Quando non hai un buon amante, preferisci dormire con un buon libro. F Sei idealista e romantico, poni il tuo amante su un piedistallo. Troverai il miglior partner che si possa incontrare. Ti piace flirtare però una volta che ti innamori sei molto leale. Sei sensuale, sessuale e privatamente appassionato. Pubblicamente ti mostri stravagante e galante. Sei nato romantico. Le scene di amore drammatiche sono le tue fantasie preferite. Puoi essere un amante molto generoso. G Sei fastidioso(a) cercando la perfezione con te stesso e con il tuo amante. Rispondi a un amante il cui intelletto è uguale o superiore al tuo o a uno che possa aumentare la tua condizione. Sei molto sensuale e sai come arrivare al picco massimo della stimolazione erotica, perchè lo cerchi meticolosamente. Puoi essere estremamente attivo(a) sessualmente, quando trovi il tempo. Il tuo lavoro e le tue responsabilità precedono qualunque altra cosa. Puoi avere difficoltà emozionali quando finisci una relazione, però questo non è un problema e non ti farà chiudere sessualmente. H Cerchi un partner che rialzi la tua reputazione. Puoi essere molto generoso con il tuo amante una volta che riesci ad innamorarti. I tuoi regali al tuo partner sono sempre un piacere. Prima di innamorarti, pensi, tendi a essere frugale nel dedicarti a queste cose e le tue abitudini negli appuntamenti sono ugualmente piene di cautela come nella tua disinvoltura sessuale. Sei un amante paziente e sensuale. I Hai una grande necessità di essere amato, apprezzato... anche nel tuo lavoro. Apprezzi la lussuria, la sensualità e i piaceri della carne. Cerchi amanti che sanno ciò che stanno facendo. Sei inquieto e esatto nel soddisfare i tuoi desideri. Sei disposto a sperimentare nuove forme di espressione sessuale. Ti annoi con facilità e per questo hai bisogno di avventure sessuali e cambiamenti. Sei più sensuale che sessuale però qualche volta sei completamente lascivo. J Puoi essere molto romantico e legato al glamour dell'amore. Avere un partner è la cosa più importante per te. Sei libero nelle tue espressioni di amore e sei disposto a prendere opportunità, provando nuove esperienze con il tuo partner proporzionando a tutto questo il buon gusto. I cervelli ti accendono, vuoi sentire che il tuo partner sia intellettualmente stimolante, in altro modo troverai difficoltà per sostenere la relazione. Chiedi amore, dolcezza, vino e cena per sapere che sei apprezzato. K Sessualmente sei meraviglioso(a), però dovresti considerare meglio i valori delle persone e specialmente i tuoi. Non sarebbe male che questa motivazione ti ispiri a coltivarti un po' di più, cambiando l'immagine e l'impressione che proietti dall'inizio con le persone che hai intorno, e di più con chi ti attrae. L Sei molto romantico, idealista e alcune volte credi che l'amore significa soffrire. Ti attraggono le persone che hanno problemi insoliti. Ti vedi come il salvatore del tuo amante. Sei sincero, appassionato, lussurioso e sognatore. Non hai bisogno di aiuto per innamorarti. Fantastichi con film o riviste. Non racconti ad altri questa vita segreta nè le tue fantasie sessuali. M Sei emozionale e intenso. Quando ti vedi coinvolto in una relazione, ti dedichi totalmente a questa. Niente ti trattiene, non hai ostacoli nè barriere. Tu credi totalmente in qualcuno che è ugualmente appassionato e intenso. Credi nella totale libertà sessuale e cerchi sempre di provare tutto. La tua energia sessuale è instancabile e ti piace proteggere il tuo partner. Sei capace di dilatare e allargare le tue relazioni a seconda del tuo appetito vorace per il sesso. Come la lettera D. N Non ti nascondi dietro a nulla. Se vuoi il sesso vuoi il sesso..sei appassionato/a ma guai se ti senti sfruttato sai come far uscire dal letto e dalla tua casa chi non merita la tua passione. Sei molto discreto per il tuo privato, ti piace vivere tutto insieme al tuo amore, quasi mangiare dallo stesso piatto. Sai amare, quasi da perdere la tua propria identita' nella relazione, chi riesce a capire ed apprezzare la tua mente ed il tuo corpo sa di camminare su un prato sempre in fiore. O Sei interessante nelle attività sessuali e riveli i tuoi segreti più timidi e i tuoi desidere. Potresti ri-canalizzare la tua energia sessuale per fare soldi e aquisire potere. Puoi avere facilmente periodi di celibato però sei appassionato, compiacente, richiedendo le stesse qualità dal tuo partner. Il sesso è un negoziato serio e richiede intensità e diversità, sei capace di provare qualsiasi cosa o persona. Alcune volte le tue passioni diventano possessività, cosa che devi tenere sotto controllo. P Sei molto cosciente delle tue priorità sociali. Non penseresti mai di fare qualcosa che danneggi la tua immagine o la tua reputazione. Le apparenze contano per te ed è per questo che vuoi un partner attraente. Allo stesso tempo vuoi una persona intelligente. E' abbastanza strano che vedi il tuo partner come tuo nemico; ricorda che un buon litigio stimola le vibrazioni sessuali. Sei sessualmente libero. Sperimenti sempre nuove forme di fare cose. Sei molto socievole e sensuale; ti piace flirtare e hai bisogno di essere trattato bene o di una ricompensa fisica. Q Hai bisogno di una attività costante e stimolante. Hai una tremenda energia fisica. E' molto difficile per il tuo partner seguirti sessualmente e nelle altre cose. Sei un amante entusiasta e hai la tendenza a essere attratto da gente di altri gruppi etnici. Hai bisogno di romanticità, cuore e fiori e di conversazioni che ti accendano. R Non sei dispersivo(a). Hai bisogno di qualcuno che possa mantenere la pace con te e il cui intelletto sia uguale o meglio del tuo. Ti accendi velocemente sia con chi ha una gran mente sia con chi ha un bel corpo. Quindi, l'attrazione fisica è molto importante per te. Vuoi sentirti orgoglioso del tuo partner. Privatamente sei molto sexy però non a letto, servi più come professore. Il sesso è importante per te però puoi essere un compagno di giochi troppo esigente. S Hai segreti, autocontrollo e sei timido(a). Sei sexy, sensuale e passionale, però non te lo permetti. Solo nel più intimo privato si rivela questa parte della tua natura, ma molto raramente. Conosci tutti i piccoli trucchi per negoziare. Puoi giocare qualsiasi ruolo, e prendere la tua vita amorosa seriamente. Non sei tonto(a), hai la pazienza di aspettare che arrivi la persona giusta. T Sei molto sensibile, riservato e sessualmente passivo; ti piacciono i partner che prendono l'iniziativa. Musica, luci soffuse e pensieri romantici sono le cose che ti accendono. Fantastichi, però non tendi ad innamorarti facilmente. Quando sei innamorato(a) sei romantico(a), idealista, sentimentale e estremamente intenso(a). Ti piace usare i tuoi sensi e i tuoi sentimenti. Puoi modificare le tue relazioni a seconda dei sogni che sono sempre nella tua testa. U Sei entusiasta e idealista quando sei innamorato. Ma quando non sei innamorato di qualche persona, sei innamorato dell'amore, cercando sempre qualcuno da adorare. Vedi lecoseromantiche come una sfida. Sei un vagabondo e hai bisogno diavventure, eccitazione e libertà. Ti piace fare regali e vedere che il tuo partner sta bene. Il tuo modo di condurre il sesso è forte e desideri una gratificazione istantanea. Sei disposto(a) ad anteporre il piacere del tuo partner al tuo. V Sei individualista e hai bisogno di spazio, libertà e eccitazione. Speri finchè sai che qualcuno ti vuole. Senti la necessità di essere nella testa dell'altra persona per vedere cosa pensa. Ti attraggono i tipi eccentrici. Spesso c'è una differenza di età tra te e l'altro. Rispondi al pericolo, al thriller e alla suspense. Le scene saffiche ti accendono anche quando non partecipi. W Sei molto orgoglioso, determinato e ti rifiuti di ricevere un "no" come risposta quando sei innamorato, il tuo ego è in gioco. Sei romantico, idealista e qualche volta sei innamorato dell'amore stesso, non vedi il tuo partner come realmente è. Senti profondamente e dai tutto in una relazione. Niente è troppo buono per il tuo amante e ti piacciono i giochi d'amore. X Hai bisogno di stimoli costanti perchè sei nato veloce. Puoi sostenere più di una relazione allo stesso tempo con facilità. Non puoi zittire la tua mente e parli quando fai l'amore. Puoi avere le più grandi storie, tutte solo per te, ma nella tua testa. Y Sei sessuale, sensuale e molto indipendente. Se non puoi fare le cose a modo tuo le lasci perdere. Vuoi controllare tu la relazione. Rispondi alla stimolazione fisica, ti piace passare ore intere solo toccando, sentendo e esplorando. In qualunque caso, se non puoi passare il tuo tempo a fare soldi, ti dedichi ai piaceri della carne. Hai bisogno di provare a te stesso e al tuo partner che sei un grande amante. Vuoi alimentare le tue performances e essere aperto, stimolante e romantico come compagno di letto. Z Per te, negoziare sta prima del piacere. Se sei completamente preoccupato per la tua carriera, o con cose concernenti il denaro, troverai molto difficilmente il relax e cadrai nel fango. Puoi essere romanticamente idealista e essere capace di avere molta sensualità. Però non perdi mai il controllo delle tue emozioni.Sei molto attento e cauteloso prima di intrigare il tuo cuore e il tuo corpo per queste cose. Una volta che sei riuscito a trovare l'amore ti pieghi come gomma. November 03 MASTER PER DONNEMASTER SULLA FUNZIONE CEREBRALE. LINGUA ITALIANAE' sorprendente notare come la lingua italiana contenga delle sottigliezze... October 30 viaggiare ........Molti partono solo per vantarsi di essere stati in posti esotici e lontani , magari hanno dormito in tenda e viaggiato su cammelli per arrivarci , per poi tornare piu stanchi e stressati di prima .....
Su internet ci sono centinaia di siti che offrono alberghi ottimi a prezzi interessanti , basta sapere dove cercare e sapere cosa si vuole ....... idem con i voli , le compagnie aeree fanno in continuazione promozioni a tempo determinato per determinate destinazioni e per determinate date ... se si ha disbonibilita di tempo il gioco e fatto !!! Per me IL VIAGGIO deve essere una cosa rilassante , per quanto mi riguarda inizio a rilassarmi gia dalla preparazione e le varie prenotazioni ..... hahahah ...... non importa dove vai , ma sicuramente con chi vai !!!!
La cosa piu bella e immergersi completamente nell'ambiente che ti circonda , lasciarti scivolare via ogni angoscia e ansia , lasciandoti inebriare da sapori e colori che ti circondano , non calcolando il tempo , fare foto a qualsiasi cosa , camminare senza meta per la citta ( tanto si scopre sempre qualche bel posto ) , mangiare le specialita' che offre la cucina locale e dulcis in fundo fare anche un po di shopping ( giusto quelle 2 o 3 valige in piu ;-)))))) ) .
Ovviamente una parentesi importantissima va dedicata ad un argomento gia trattato dal grande fiorello ...... e cioe' : voi quando entrate in una stanza d'albergo qual'e la prima cosa che pensate ???????
sicuramente non e' oddio quanto e grossa la vasca da bagno ..... ma ......... E MO CHE ME FREGO ??????????????????????????????
e non dite che non e vero perche tutti ci siamo fregati qualcosa in un albergo ed io ne so qualcosa ....... personalmente prediligo gli accapatoi di cui ne ho una discreta collezione ;-) Quindi la prossima volta che andrete in un albergo che ha l accappatoio in bagno ..... pensatemi .......
P.S. il viaggio piu bello con i ricordi piu belli ? il boston newyork !!!!!!!
October 20 CHUCH NORRISCHUCK NORRIS Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché aveva finito le donne. Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono. Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può provare piacere. Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris. Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro pugno. Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui. Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese. Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull. Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo "booya". Chuck Norris non dorme. Aspetta. Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito e urlando "Bang!" Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo fu che venne ritenuta la soluzione più "umana". Chuck Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare. Chuck Norris era previsto come personaggio nel videogame "Street Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto di questo bug, Chuck dice "Non era un bug." Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio per vedere se c'è Chuck Norris. Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un calcio volante di Chuck Norris Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera. Non esiste la teoria dell'evoluzione, ma solo una lista di creature a cui Chuck Norris permette di vivere. Chuck Norris può dividere per zero. I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris. Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere. Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra. Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso. Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per dare prova che non è razzista. Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di fatalità degli attori nelle scene di lotta. I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, morirono tutti e tre per morte causata da calci. Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno. Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino. La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà. Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo cervello con un calcio volante. Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora. Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca e le placche saltano fuori L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi. Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo. Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon. Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti. Chuck Norris non caga. Espelle debolezza. Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una spogliarellista nascosta dentro. Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre. Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie. Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono resistenti come Chuck Norris. La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due. Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e lo colpì con un calcio rotante in faccia. Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto. Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non funziona, si finge uno zombie. Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris. Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris. Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti. Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico. Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco. Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, ferocemente. Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo. Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, ad occhio nudo. Chuck Norris non crede nella Germania. Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte. Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai. Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia. Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris. Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità. Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot. Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli. Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello. Chuck Norris ha inventato l'acqua. Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!" Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: Giove. Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un'auto. Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker. Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale. In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante ad ogni albero esistente. Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti. Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re. Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo. Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino. Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo. Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini. Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco. Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il suo telefono non squilla mai. Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda. Chuck Norris è apparso alla Madonna . Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida. Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi. I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini. Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica. Chuck Norris ha contato fino ad infinito. Due volte . Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo. Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le olive. Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra. Chuck Norris salta i fossi per lungo. Chuck Norris fuma toscani. Vivi. Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra. Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris. Chuck Norris taglia i grissini col tonno. In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a Darth Vader di essere suo padre. Chuck Norris può sbattere una porta girevole. Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio. Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante. Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude. A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente. Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris preferisce andare a piedi. McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro con un calcio rotante e portarglielo via. Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk. Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris. Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci rotanti. Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto. Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E di Gesù non c'è traccia. L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua. Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket: centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari. Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una carriola. Se Chuck Norris avesse le ruote, sarebbe la batmobile. Nella botola di Lost c'è Chuck Norris. Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris. Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota. Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un calcio rotante. Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega facilmente il Big Bang. Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente. Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi. Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris. Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere. Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte. I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti. Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura. Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna. Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la Terra. Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati Uniti sono: 1-infarto 2-Chuck Norris 3-cancro Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è. Il titolo originale di "Alien vs Predator" era "Alien e Predator vs Chuck Norris". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi. Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water meglio della Luisa. Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti con una scoreggia. Michael Jackson ha inventato il moonwalk. Chuck Norris ha la retromarcia. Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo schiaccianoci di Tchaikovsky. Nessuno ha mai trovato pentole d'oro ai piedi degli arcobaleni perchè Chuck Norris è sempre arrivato per primo. Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col metodo Fosbury. La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La ricerca più frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris nudo". La serie TV "Starsky & Hutch", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Starsky, Hutch & Chuck Norris", ma furono cambiati in corsa i piani perchè Chuck Norris risolveva i casi in pochi secondi, chiudendo Starsky & Hutch in macchina e lasciandoli nel sedile posteriore a fare le parole crociate, rendendo dunque brevi e poco intriganti gli episodi. Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris. Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu. I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris. Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante così forte a Cassius Clay che gli fece cambiare nome e religione. Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli occhiali. Lo colpirà con un calcio rotante. Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In tutta risposta, ha colpito il suo cuore con un calcio rotante per aver osato attaccare Chuck Norris. Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla SIAE. Chuck Norris ha soffocato le Geox . Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo spezzato. Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris. La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell'IKEA. Chuck Norris monta e smonta a piacimento l'IKEA. E la gente che va all'IKEA. Se Chuck Norris scrive al Washington Post la battuta di Maometto e la montagna, viene subito pubblicato e riceve un milione di complimenti. Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger. Il gioco "Cluedo - Chuck Norris Edition" è stato ritirato dal mercato perchè la soluzione di tutti gli enigmi era sempre la stessa: Chuck Norris, con un calcio rotante, in biblioteca. Fonzie con un pugno riusciva a far partire il Juke-box. Chuck Norris con un pugno fa partire i concerti a San Siro. Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle sue vittime. Quando un uomo col fucile e uno con la pistola incontrano Chuck Norris, sono matematicamente morti entrambi. Quando Chuck Norris nacque ci furono ben 70 Re Magi che andarono a portargli in dono donne, sigari e fuoristrada. Chuck Norris è sempre circondato da montagne di donne. Morte. Ammazzate. Da calcio rotante. Chuck Norris riesce a paracadutarsi da 1000 metri con un sacchetto della spesa. Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 180 Km/h in curva e si è sentito battere la spalla. Era Chuck Norris su un triciclo in impennata con una mano sola. Con l'altra teneva Max Biaggi. Un giorno Cupido scagliò una freccia verso Chuck Norris. Chuck Norris reagì colpendo Cupido con un calcio rotante, uccidendo lui ed eliminando per sempre l'amore. Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Furia.Chuck Norris è venuto al mondo uscendo dallo stomaco di Alien. Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo del solitario di Windows. Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale, tranne che a Chuck Norris. October 11 I MITICI ANNI 80Quanto erano belli gli anni 80 ?
non esistevano i cellulari , non esisteva tutta la tecnologia che rende frenetica la nostra giornata , il massimo che avevamo era il commodore 64 con i giochi sulle audio cassete e un tempo di caricamento di 10 minuti se ci andava bene per poi passare al piu evoluto atari 2600 e al mitico amiga 500 ma quest'ultimo solo negli ani 90 .
Le nostre giornate le passavamo davanti al televisore tra cartoni animati storici come holly e bengi , daitan 3 , yattaman , giorgy, mazinga , goldrake, lamu' , mila e schiro , hello spank , l isola di flo ecc... e telefilm antiquati per la generazione di oggi me che a quei tempi ci tenevano col fiato sospeso e ci facevano sognare l america ......
Come possono rimpiazzare la mitica "kitt" , auto di supercar o knitt rider , o gli insuperabili chips beker e poncherello e i grandi fratelli duke di hazzard con i telefilm di oggi ?
Per non parlare di tutte le famiglie delle serie americane .... a partire da casa keaton , i jefferson , la famiglia bradford ,happy days , i robison , arnold , tre nipoti e un maggiordomo e super viky .
Di telefilm ce ne sarebbero ancora a decine su cui parlare , voglio solo scrivere i nomi di quelli che secondo me erano i migliori giusto per far sorridere qualcuno nel leggerne il nome ........ love boat , vita da strega , la casa nella prateria , automan , l incredibile hulk , wonder woman , l uomo da sei miglioni di dollari , la donna bionica , ralph super maxi eroe , starsky e hutch , miami vice , visitors e mork e mindi .
Un commento a parte va per quei telefilm italiani come professione vacanze con jerry cala nei pani del direttore di un villaggio vacanze , classe di ferro , kiss me licia e i mitici e unici ragazzi della serie " i ragazzi della terza c " dove chicco lazzaretti, bruno sacchi , elias, tisini , rossella e tutti gli altri erano capaci di farci sentire anche a noi italiani fino ad allora esclusi dal mondo dei telefilm parte di esso , raccontando storie di vita quotidiana di un liceo romano degli anni 80 appunto .
Non tutti avevano la fortuna di avere un computer ( o quello che allora spacciavano per ) quindi il piu delle volte si finiva a giocare con i giochi in scatola come risiko , scarabeo , indovina chi con il grande alfred hahahahaha , hotel , monopoli e trivial pursuit . Altri si dilettavano con il subbuteo , il quale occupava non poco spazio una volta fissato il panno verde sopra una tavola di legno , oppure andando a giocare col famosissimo super tele o super santos nei giardini sotto casa .
Una menzione d' onore va data ad un film degli anni 80 ..... il mitico vacanze di natale 1983 , il vero e unico film di natale perche tutti gli altri venuti dopo non sono altro che un accozzaglia di attori con la propria battuta cretina da dire . Il film girato a cortina ha dato i natali a frasi e battute che dopo 24 anni ancora si sentono frequentemente , e' stato creato un sito dai fans , www.vacanzedinatale.it , e periodicamente vengono fatte feste a tema . Questo puo' solo indicare la grandezza di un film unico nel suo genere e mai raggiungibile in stile dai nuovi film di natale .
Altro film che ha fatto storia negli anni 80 e'stato ritorno al futuro con michael j. fox nei panni di martymcfly . Sul film posso svelare alcune curiosita' .... La macchina del tempo doveva essere un frigorifero, ma i produttori si spaventarono per i possibili tentativi di emulazione da parte dei bambini a casa..La DeLorean era una piccola casa automobilistica con sede vicino a Belfast, che produceva poco più di 6.000 auto all'anno...Il set usato per la città venne riutilizzato in Gremlins..Questa é davvero per cultori: l'amplificatore della chitarra di Marty é etichettato CRM-114, come il decodificatore dei bombardieri ne "Il dottor Stranamore" e la navicella diretta verso Giove in "2001 odissea nello spazio"...
L ultimo film top degli anni 80 a mio avviso e stato top gun con Tom Cruise nei panni di un pilota della marina , su questo film posso dirvi che cruise fu la seconda scelta come attore principale , infatti la prima scelta fu Matthew Modine il quale rinuncio per girare un altro film .
Ricordate le sorpresine del mulino bianco ? quelle nelle scatoline rettangolari ....
e il cristal ball ? ricordo che la mia stanza era piena di resti di palloni fatti con il cristal di ogni colore ..... per non parlare delle mani appiccicose che si trovavano nelle patatine hahahahaha il tetto della mia classe a scuola ne era tappezzato ed ogni tanto ne cascava qualcuna mentre la maestra spiegava .
Un oggetto strano di qui mi ero completamente dimenticato ed ho rivisto ultimamente in televisione e il termometro fatto a striscia che dovevi attaccare sulla fronte e a seconda del colore di cui diventava sapevi se avevi la febbre o no .....
Adesso smetto di scrivere altrimenti potrei stare a parlare degi anni 80 all infinito ......
giovanni falcone" Si muore generalmente perché si è soli o perché si è entrati in un gioco troppo grande. Si muore spesso perché non si dispone delle necessarie alleanze, perché si è privi di sostegno. In Sicilia la mafia colpisce i servitori dello Stato che lo Stato non è riuscito a proteggere."
Giovanni Falcone
Gli uomini passano
le idee restano
restanole loro tensioni morali
e continueranno a camminare
sulle gambe di altri uomini
Giovanni Falcone sin miedoSin miedo sientes que la suerte está contigo Sin miedo, lo malo se nos va volviendo bueno Sin miedo sientes que la suerte está contigo... Sin miedo, las olas se acarician con el fuego Sin miedo sientes que la suerte está contigo... Lo malo se nos va volviendo bueno
a fuego lento
la vita
"La vida son tres cosas: Primero, un don, porque ahora tu estás vivo y hay muchas personas que no lo están. Segundo, una responsabilidad, porque si estás vivo ahora es porque tienes muchas cosas que aprender y hacer. Y tercero, una opción, porque cada minuto puede ser diferente al anterior. Las circunstancias no son el ser que eres, son simplemente lo que has querido ser".
Maytée Sepulveda |
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